說明是日記就當然是要記舊事的...顯然這篇的主題也是舊~~~事.
發現如果自己不把瑣碎事都紀錄下,好像全都立刻忘記了...

大一就這麼過去了~期末試原來完了兩個月了...敷衍的完成了那些PAPER考試甚麼的...現在想起來,也真有覺得內疚...學費那麼貴也沒好好用功=沒有fully utilise~ (怎麼變成econ了...)
對於這一年好像也沒甚麼很印象深刻的事情...也難怪...系裡也沒甚麼帥哥XDD ......

收拾東西的時候發現了一張寫了幾年前申請的n個 email address...想一個一個的login就發現有一些p/w已經忘了......又找回了一些完全是放棄了(?)的blog...那時為的是脫離父母的管束然後一心想著去住宿舍...最終到現在也還是選擇不住宿舍...結論還是沒有脫離那管束...唉.

對於這個敏感的問題,已經很久沒碰過.直至這兩天,偶然的又提起,於是最終還是以眼淚作結.

那個除了是自由的管束,還是心中的一個結.
甚麼時候開始"明白"不說話對自己最有利.說了就只捱罵.於是任何事情都往心底裡收,漸漸都麻木了.
但不其然提起時還是有點想不開...果然負面的事情還是比較難忘記...
再提起的時候...得到的回應依然和以前一樣...
Should have learned my lesson now.

其實最近也很少哭了. 是好事是壞事?好像甚麼都以開心為最大的目的就好了.
少了以前那種傷春悲秋的感情,也許是慢慢遺忘了...
人變得不感性了又變低智了. TAT

從一些小(?)痕跡裡看那時的自己,好像比現在更成熟,但又好像天真一點.
例如會相信一些很好聽又很沒根據的話,會把事情分析個徹底.
可能有些細節不是特地想去忘記,只是沒有怎麼覺得要記住於是重提起時不禁感嘆了.@.@
竟然一點印象都沒有...

最後這果然成了一流水帳...算了總比甚麼都沒打好...=_=


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純粹是為了一個選科，花了最少6,7小時在電腦前，改了又改。眼睛累得要滾出來 - _ -
有多久沒真真正正的為自己的事兒下決定呢?連選大學也只是依成績去排列...
從沒有preference到選擇困難...最後連選擇也剩下不多，選了吃力不討好的course。
我也許不喜歡別人去過問去插手我的人生，但當要我自己去選擇的時候卻變得很無力。

到底是甚麼時候開始變得「無所謂」？但又好像不是無所謂。
我會執著，會不滿，但又好像不會太用力去追求或堅持。
是因為對未來，對自己太多的不肯定而恐懼？於是寧願對一切都不抱期望。沒有期望便不會失望。
但是一切順其自然的理念好像也很冒險。於是左右兩難。

最近在想兩樣東西，一是「我是個怎樣的人」，二是「人生目標」。

我是個怎樣的人？
到底是我的性格思想主宰我的行動，還是由我的各種表現拼湊出一個我？
我不喜歡多說話，不喜歡太多無謂事非，不喜歡互相猜度。
然而現實上我卻不知不覺變得毒舌囂張（雖然大多時候都是說笑的，但常會變得言者無心聽者有意），說些有的沒的胡話。
別人覺得好笑，我卻覺得可悲。
我似乎在執著於把自己固定為一種形格，大概能從穩定中獲得一絲安全感？
記得早一陣子和別人談過的話題，到底要改變自己去跟隨主流，還是維持一貫的自己？
兩個都不是我想做的。但最後結論好像還是要改變。
但我開始有點迷失。到底哪個才是真正的，完整的我？是不太喜歡說話那個，還是風趣的那個？
我到底是一直以那個形態為生活宗旨而改變了，還是其實一直都只是在原地踏步，為著自己能否達到那種理想形態而煩惱？
最後決定採取的態度是to do whatever that makes me feel good.但好像上述兩種都不太能meet requirement.
大概是沒有從中取得平衡。

人生目標人生的意義短期目標長遠目標。
沒有。真的沒有。除了目前要好好唸書以外完全沒有。
有人安慰說不是每個人都有很遠大的目標的。我大可在這幾年慢慢尋找。
但在疲倦的時候迷失的時候總希望有些甚麼作支撐。除了家庭朋友這些外力，還得有些內在自發的。
突然想起那時候誰和我去過海旁，乘過幾回渡海小輪。
我有著那一剎的美好回憶。有時還會想那刻若能無限延長會多好。
但假若我想找回那種感覺，還會去海旁，還會去乘渡海小輪嗎？
怕是那時的氣氛感情全都找不回來。
縱使我還是一如以往的喜歡那有點過份猛烈的海風，和那閑適的船程。
大概因為這樣我一直不反對甚麼拆卸重建。一個地方有回憶又如何？重遊故地時的感覺全然不同。那份回憶不是建築在那死物之上，而是印在心中的。只是那個地方恰巧成了那事件發生的地方，因而牽涉其中而已。
到底還是一直的在為自己制造美好回憶。回想起時好像能作甚麼慰藉。但再想深一層反而映襯著當下的無奈。

果然，我還是想太多了。
就如我整個假期24/7 KPOP的頽廢生活，甚麼也不想。人很摺。但至少我差不多把這些煩事拋諸腦後。
是逃避。於是現在要面對了。
於是就如現在，手殘了腦殘了。腦子裡的東西很多寫了出來的卻好像總有欠缺。大概表達能力與思維一樣混亂。為甚麼我這麼一個文盲最終還是要選擇文科…

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AL 的筆試終於完了。現在剩下來的是悠長假期？我好像還是要朝SUMMER JOB進發... T0T

話說總是沒盡全力。總是懶惰。又很LUCKY的遇上全都不太難的卷~

但看來，我還是一個與"幸運"二字不大有緣的人...RP用盡了...於是今天一次性爆發。

先是袋裡面那支飲品瀉了出來。不祥預感出現了。

最後是趕著跑上禮堂考試時摔了一交。超−嚴−重。

傷口挺痛。

我突然有種氣數已盡的感覺。

T0T

我不祈求自己幸運了。NEVER.

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良久未有回來。間中是因為忙碌更多是因為懶惰。
而且，我好像不是經常能找到上來的理由。

這裡的文字似乎都偏向陰暗。一直以來，我的人生目標就是那種沒志氣的「只要快樂地生活就好」，但是為甚麼紀錄下來的差不多都只是些意志消沉的話？例如我又挫敗了又傷心了。那算是苦中作樂？

好像QUIT了東神很久了…
是你們，還是我變得太快？
你成長了我卻倒退了。
就算是解散好像也不是甚麼大事。也許我真是個唯飯唄。



然後，如小桃之前預測，我是果然投向2PM了…
竟然在不久之後便預上了小隊離隊那樣的事情…到現在還是歸期未定…
是不是我的惡運都已經能越洋傳到泡菜國去了？

MOCK考得一榻糊塗…沒溫習嘛…
好像確切找不著目標…隨著享樂主義又擴張…
那麼AL的時候大概…???!!!

最近淚腺沒以前發達了。很好。
經過不多也不少的思考，好像對自己的憂鬱情緒有了多些理解。

我一向是個自私的人。一向都只關心自己的事兒。
對於別人，很少主動去關心，就算有也只是僅僅放在心頭，怕突然聯絡時的尷尬。
表現出來的，自己看著卻覺得有一點虛偽。
比起一大群人，我的確更享受一個人，因為不用管其他別人。
但也許，我也害怕被遺下的孤單。
不喜歡分享卻同時想要分擔。
說到尾，自己還是太自私了。

最近，以前那個某人總會在不經意的時候浮現在腦海。
那些曾經親暱的時間，那些尤如不真實的時間。
也許到了現在我還是未能接受這個事實。
例如我為甚麼會接受一個擁有我最討厭性格的人。
−那是因為太孤單。對於突然而來的親近失去了思考的能力，抗拒的氣力。
於是我突然成了個隨便的人。
我討厭那樣的自己。
甚麼時候說過絕不做讓自己後悔的事。
可現在，我後悔了。

這樣的話我能對誰說？這樣的記憶我能如何消除？

對於自己我越來越誠實。那些無奈那些傷痛總帶著些微紅鮮活的呈現在我眼前。
好像再沒有欺騙自己的餘力。
胸口那股無形的壓力好像越來越重。大概明天眼又會腫了。

外面又下雨了。

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Mirotic Concert Live Album 點來聽一下…
‘問候’裡俊秀有點抖的聲音，有仟總握不準音高，在中有點OVER的震音…

放完後播放器接著自動添加了下一首歌。

其實不大喜歡昌��唱聖詩的。於是一直把‘半月’看成是他的非官方SOLO。比較喜歡他唱柔情一點或者是ROCK一點的歌。童謠便自然入選了。不知道是個人情感還是怎樣的總覺得這首歌昌�Ρ蜈荵�有保持到一種童真。沒有大量賣弄著雄厚的高音，只是簡單的純粹的娓娓道來。就像沈昌��在我心目中某一面。
想起看影片時這歌的結尾是昌��與背景的樹苗一起緩緩往上升。那是我很喜歡的一幕。

還記得曾暗地裡想過，來HK開CON的話是一定會去看的。不知道還有沒有機會？

就這樣兩首歌循環播放著…

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